Confesiones de un Mister Venezuela graduado en el Plan Robinson! Ríanse un rato
CONFESIONES DE UN MISTER VENEZUELA
"Kerida mami, te ezcribo desde París, junto a la ventana donde se ve
clarita la Torre Infiel, muerto de los nervios porque esta noche se
celebra el concurso. Disculpa que halla tardado en escrivirte, pero
desde de que llege al aereopuerto he estado tan ocupado que asta he
perdido la loción del tiempo. Por aquí a llovido duro, como en el
danubio universal, y e dado cienes y cienes de entre vistas donde me
he mostrado espontanio y poco ostentorio. Yo creo que estoy entre
los favoritos o al menos entre los finalistos.
Las cosas tanpoco a sido bien fácil. No es por rascarme las
vestiduras, pero e tenido algunos intercados con otros concursantes
y casi me descalcifican porque me agarré en el baño con Mister
Bolivia por el secador. Ni falta que me importa. Al mister oriondo
de Italia, por ejemplo, lo impulsaron el flagrante violación
porsupuestamente inyectarse asteroides para ganar músculos. La competencia es fuertísima.
Hubieron algunos que hablan mas de un castelllano, es decir, son
trogloditas, y ay mucha envidia, corrosion y lenguas vespertinas.
Pero de eso no se habla mucho por que es un tema vudú. Como se benia
venir, me han echo preposiciones indecorosas, pero yo hago caso
sumiso y pongo los pies en polvo rosa porque ya sabes como soy yo,
tan chupado a la antigua. Pero es harina de otro cantar y a los hechos me repito.
E echo tanbien muchos amiguis, con los de que nos infundamos animos
unos a otros y nos acemos subgerencias entre nosotros mismos.
Jugamos a la botellita para limar las perezas y conocimos juntos el
Museo de la Ubre y subimos arriba en un tele-esférico que ascendio
hacia lo alto. Me dio un miedo durísimo. Se me puso la piel de punta y los pelos de gallina.
Dicho en tres palabras: in pre zionante.
Te ezcribo personalmente, de igual forma, para que le digas a papi
que me haga una transfunsión a nivel bancario porque se me descocio
el traje tipico de pájaro guarandol y se me acabo la plata para la
comida no prejudicial para mi figura. Como quisiera volver a comer píparamente!
Como lo hiso moises en las bodas de Canadá. Aunque no creas que todo
esto es puro fisico. No es por falta de ignorancia, pero me he
rebanado los sesos estudiando para la cesión de preguntas y
respuestas. Asta me ley un poema y todo! "Cien años de putas
tristes", de Aldemaro R! omero, y vi la peli venezolana nueva "Yordano
se va volando". Al fin del cabo, los premios del concurso valen
todos estos sacrificios: un reloj de acero inexorable y un carro verde mentalizado y faros alucinógenos.
No creas que son configuraciones mías, pero tengo la acorazonada de
que voy a ganar el concurso, mami. Aunque se que no soy un desecho
de virtudes ni se le pueden pedir peras al horno, todas estas
bivencias me han hecho ver la vida desde otra respectiva, y en un
presunto negado que no gane, volvere de nuevo a la bida
sedimentaria. Ahora me despido porque me voy a mi cesión en el
gimnasio que hoy me toca entrenar pestañas y cutícula, y a preparame
una efusión de manzanilla porque los nervios me tienen muy
hipertenso. Espero de que veas el concurso por la tele, lo van a
transmitir por vía salitre. Se despide, sin más dilatación,
Tu hijo Mister"
"Kerida mami, te ezcribo desde París, junto a la ventana donde se ve
clarita la Torre Infiel, muerto de los nervios porque esta noche se
celebra el concurso. Disculpa que halla tardado en escrivirte, pero
desde de que llege al aereopuerto he estado tan ocupado que asta he
perdido la loción del tiempo. Por aquí a llovido duro, como en el
danubio universal, y e dado cienes y cienes de entre vistas donde me
he mostrado espontanio y poco ostentorio. Yo creo que estoy entre
los favoritos o al menos entre los finalistos.
Las cosas tanpoco a sido bien fácil. No es por rascarme las
vestiduras, pero e tenido algunos intercados con otros concursantes
y casi me descalcifican porque me agarré en el baño con Mister
Bolivia por el secador. Ni falta que me importa. Al mister oriondo
de Italia, por ejemplo, lo impulsaron el flagrante violación
porsupuestamente inyectarse asteroides para ganar músculos. La competencia es fuertísima.
Hubieron algunos que hablan mas de un castelllano, es decir, son
trogloditas, y ay mucha envidia, corrosion y lenguas vespertinas.
Pero de eso no se habla mucho por que es un tema vudú. Como se benia
venir, me han echo preposiciones indecorosas, pero yo hago caso
sumiso y pongo los pies en polvo rosa porque ya sabes como soy yo,
tan chupado a la antigua. Pero es harina de otro cantar y a los hechos me repito.
E echo tanbien muchos amiguis, con los de que nos infundamos animos
unos a otros y nos acemos subgerencias entre nosotros mismos.
Jugamos a la botellita para limar las perezas y conocimos juntos el
Museo de la Ubre y subimos arriba en un tele-esférico que ascendio
hacia lo alto. Me dio un miedo durísimo. Se me puso la piel de punta y los pelos de gallina.
Dicho en tres palabras: in pre zionante.
Te ezcribo personalmente, de igual forma, para que le digas a papi
que me haga una transfunsión a nivel bancario porque se me descocio
el traje tipico de pájaro guarandol y se me acabo la plata para la
comida no prejudicial para mi figura. Como quisiera volver a comer píparamente!
Como lo hiso moises en las bodas de Canadá. Aunque no creas que todo
esto es puro fisico. No es por falta de ignorancia, pero me he
rebanado los sesos estudiando para la cesión de preguntas y
respuestas. Asta me ley un poema y todo! "Cien años de putas
tristes", de Aldemaro R! omero, y vi la peli venezolana nueva "Yordano
se va volando". Al fin del cabo, los premios del concurso valen
todos estos sacrificios: un reloj de acero inexorable y un carro verde mentalizado y faros alucinógenos.
No creas que son configuraciones mías, pero tengo la acorazonada de
que voy a ganar el concurso, mami. Aunque se que no soy un desecho
de virtudes ni se le pueden pedir peras al horno, todas estas
bivencias me han hecho ver la vida desde otra respectiva, y en un
presunto negado que no gane, volvere de nuevo a la bida
sedimentaria. Ahora me despido porque me voy a mi cesión en el
gimnasio que hoy me toca entrenar pestañas y cutícula, y a preparame
una efusión de manzanilla porque los nervios me tienen muy
hipertenso. Espero de que veas el concurso por la tele, lo van a
transmitir por vía salitre. Se despide, sin más dilatación,
Tu hijo Mister"
Gustav Ditter. Folke Bernadottes vei 5 B. 0862 Oslo. Norway. Phone : + 47 99558346
