http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf de Letharia Letharia Thu, 14 Jun 2007 18:39:52 +0200 daily 1 Mache meinem Namen mal wieder alle Ehre! Ich könnt kotzen! Klausuren stehen an und ich habe nix besseres zu tun als dahinzuschmieren... So wird das nix mit dem erfüllten Leben. So eine verdammte Scheiße!   Thu, 14 Jun 2007 18:39:52 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Ich-koennt-kotzen/20/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Ich-koennt-kotzen/20/ Direkt vorneweg: Kann dieses Album sehr empfehlen. "...you're such a beautiful freak- i wish there were more just like you..." Bin heute sowas von dösig... Gestern abend hat mein Engel es endlich geschafft mich zum HDR-Gucken zu verführen. Hat mich echt beeindruckt. Die Nacht danach war allerdings ein Horror. Ein Zustand zwischen Wachen-Schlafen-Träumen. Und das natürlich mit einem unangenehmen, stressigen Albtraum-Gefühl verbunden. Ähnlich einem Fiebertraum. Hatte natürlich auch Bauchkrämpfe... Bis heute morgen. Hatte das Gefühl nicht eine Minute geschlafen zu haben. Habe es aber geschafft mir ein Wärmekissen für den armen krampfgeplagten Bauch zu machen. Danach wieder ins Bett gelegt und darauf gewartet, dass die Schmerzen nachlassen oder wenigstens mein Engel aufsteht und ich die bessere Bettdecke haben kann. War richtig ungeduldig und fand es ungerecht von ihm, dass er so lange liegen blieb und die Decke in Anspruch nahm. Hätte ich einen Ton... Mon, 29 Jan 2007 18:35:34 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/zugedroehnt/19/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/zugedroehnt/19/ Was für ein beschissener Tag. Bin schon mit innerer Unzufriedenheit wach geworden. Fühle mich eingesperrt. Irgendwie unbeweglich und festgefahren. Habe Hunger und außer verschimmeltem Brot kaum was im Haus... Werde gleich erstmal einkaufen müssen. Habe seeehr wenig Lust dazu. Danach muss ich mich an Mathe setzen. Am 28.2 ist die Klausur fällig. Habe bisher erschreckend wenig Ahnung von dem, was da von mir verlangt wird. Aber es wird sicher gehen. Alternativ könnte ich mich natürlich auch nochmal an Hydromechanik setzen. Wie auch immer. Lernen wird mir sicher gut tun. Die Unordnung die sich noch immer auf meinem Fußboden verteilt könnte ich auch mal beseitigen... Und da gibt es noch so einiges mehr, das ich in meiner Bude machen könnte. War einfach recht lange nicht mehr hier. Echt doof, wenn man ständig zusammen rumhängt und eine von den beiden Wohnungen "verwahrlost". Aber heute habe ich ja endlich mal die Zeit alles zu ordnen. Mal sehen wie erfolgreich ich... Mon, 22 Jan 2007 11:15:47 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Sch-Morgen/18/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Sch-Morgen/18/ Wo ist meine Übersicht, wenn ich sie brauche? Habe mich enschieden heute endlich mal meine Regale aufzuräumen, um Platz für den Unikram zu haben. Alles sollte schön ordentlich werden. Ergebnis: Der Regalinhalt liegt verstreut auf dem Boden herum und ich tendiere dazu wieder alles zurückzupacken (natürlich ohne es zu sortieren) um es aus dem Blick zu haben. Zudem habe ich auch auf meinem Schreibtisch das totale Chaos geschaffen. Wo ist meine nüchterne Denkweise? Mein innerer Schweinehund hat sich mittlererweile zu einem Fleiß und Elan fressenden Drachen entwickelt, der die furchteinflössende Fähigkeit hat daraus ein erdrückendes, müdes Gefühl zu machen. Lange geht es so nun wirklich nicht mehr weiter. Habe versucht etwas Hydro zu lernen, aber es klappt natürlich nicht, weil ich einfach noch nicht genug Biss entwickelt habe. Das Ganze geht so langsam vorwärts. Ich merke, dass sich einiges tut, aber unheimlich gemächlich. Ich scharre mit den Hufen und will dass es... Thu, 11 Jan 2007 21:03:57 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Wo-ist-der-Ueberblick-wenn-man-ihn-braucht/17/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Wo-ist-der-Ueberblick-wenn-man-ihn-braucht/17/ Wo ist meine Übersicht, wenn ich sie brauche? Habe mich enschieden heute endlich mal meine Regale aufzuräumen, um Platz für den Unikram zu haben. Alles sollte schön ordentlich werden. Ergebnis: Der Regalinhalt liegt verstreut auf dem Boden herum und ich tendiere dazu wieder alles zurückzupacken (natürlich ohne es zu sortieren) um es aus dem Blick zu haben. Zudem habe ich auch auf meinem Schreibtisch das totale Chaos geschaffen. Wo ist meine nüchterne Denkweise? Mein innerer Schweinehund hat sich mittlererweile zu einem Fleiß und Elan fressenden Drachen entwickelt, der die furchteinflössende Fähigkeit hat daraus ein erdrückendes, müdes Gefühl zu machen. Lange geht es so nun wirklich nicht mehr weiter. Habe versucht etwas Hydro zu lernen, aber es klappt natürlich nicht, weil ich einfach noch nicht genug Biss entwickelt habe. Das Ganze geht so langsam vorwärts. Ich merke, dass sich einiges tut, aber unheimlich gemächlich. Ich scharre mit den Hufen und will dass es... Thu, 11 Jan 2007 21:03:56 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Wo-ist-der-Ueberblick-wenn-man-ihn-braucht/16/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Wo-ist-der-Ueberblick-wenn-man-ihn-braucht/16/ Ich habe sie wiedergesehen. Meine Prinzessin der Vergangenheit. Sie hat mich soviel weiter gebracht und ich habe es ihr nie gedankt. Jetzt habe ich eine neue Chance dazu bekommen. Die Prinzessin war der erste Mensch, dem ich in meine Welt offenbarte, den ich teilhaben ließ  und der interessiert betrachtete und bisweilen die Dornenbüsche stutzte die ich hatte wachsen lassen. Sie bestärke meine Mauern und riss sie doch ein wenig ein, um eine kleine Tür an dieser Stelle zu hinterlassen, als sie ging. Vor allem war sie die erste Frau, und zudem noch eine Lady, die mir gleich war. In gewisser Weise- auf ausschlaggebende Art und Weise ähnlich. Stark und kühl wie ein Panther, aber auch sanft und letztendlich doch nur darauf aus sich selbst zu beschützen. Ich wünsche mir, dass diese Freundschaft eine neue Chance bekommt, denn sie endete vor gut anderthalb Jahren kalt, abrupt und voller verwirrten Gefühlen und aus Angst jemanden zu verlieren, wenn man sich zu sehr auf ihn einlässt. Eine zeitlang... Thu, 11 Jan 2007 00:26:00 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Meine-geliebte-Prinzessin/15/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Meine-geliebte-Prinzessin/15/ War schon ein sehr interessanter Abend gestern. Habe mich in der Erwartung, dass es nach Düsseldorf geht mit meinen Stiefelchen, Jeans und Blüschen zurechtgemacht und war dann so halb verkleidet mit meinen neuen Arbeitskollegen (->GASTRO!!! ) was trinken. Es wurde ziemlich heftig, für mich zumindest, da ich meine Mangelernährung an diesem Tag unterschätzt habe und einen dementsprechend besoffenen Abend verbracht habe. Nach 0,8 l Bier 0,3 l Cuba libre und anschließenden 0,4 l Bier ging es mir so schlecht, dass ich die Treppe in dem Club beinahe heruntergeflogen bin. Trotz zweier Versuche habe ich die Treppe dann jedoch ohne Verletzungen hinter mich gebracht. War mir nach dieser kleinen Stunteinlage sicher, dass es besser wäre nach hause zu gehen und bin dann auf diesen unangenehmen Schuhen nach hause gestöckelt. Auf halben Wege war es doch sehr verlockend die Nacht in der Wohnung meines Freundes zu verbringen um die 15 Minuten weiterer Stöckelqualen zu vermeiden. Die einzige Tatsache... Fri, 08 Dec 2006 21:44:00 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Ein-interessanter-Abend/14/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Ein-interessanter-Abend/14/ So, los geht's. Mir geht es besser, allerdings beginnt wieder eine kleine Grübelphase in der ich alles was ich tue in Frage stelle. Diese Lebensinventur bringt jedoch erstaunlich wenig Schlechtes zutage. Durch einen neuen Job habe ich endlich etwas mehr Energie in meinem Blut. Schaffe es bisweilen sogar zu lernen und glaube, dass sich das in Zukunft noch stark verbessern wird. Die Trägheit nimmt lansam Abschied. ENDLICH!!! Mein Umfeld verändert sich durch diesen neuen Job natürlich auch. Habe noch nie bei einer Arbeit so viele nette, unkomplizierte Menschen getroffen. Das könnte mich mal nach vorne und in Gesellschaft bringen. Es sit sehr schön festzustellen, dass ich endlich bereit bin Menschen an mir und meinem Leben teilhaben zu lassen. Allerdings steht mir wohl auch eine Trennung bevor. Mit etwas glück wird diese sich aber schleichend vollziehen. Was mir sehr recht ist, da mjir Trennungen im Allgemeinen sehr schwer fallen. Jemandem zu sagen, dass er nicht mehr ins eigene Leben passt... Tue, 05 Dec 2006 15:23:00 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/So-langsam-wird-es-besser/13/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/So-langsam-wird-es-besser/13/ Um kurz vor zwei Feldsalat mit gebratenen Pilzen, Sonnenblumen- und Kürbiskernen mit nem super Dressing zum Frühstück zu essen ist schon was Feines. Viel schöner ist aber das was ich gestern endlich verstanden habe. Denken ist was Tolles, danach handeln sehr vernünftig, zu Fühlen ist ebenfalls empfehlenswert, allein danach zu handeln eher weniger. Die Kombination führt erst zu dem was als bestes Ergebnis aus einer verzwickten Situation werden kann. Gleichgewicht von Herz und Kopf mit einer Prise Bauchgeühl, das für den notwendigen Mut unverzichtbar ist. Das wars auch schon. G & K Letharia Fri, 10 Nov 2006 13:40:00 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Fruehstueck-um-13.54-Uhr/12/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Fruehstueck-um-13.54-Uhr/12/ Alles toll, wirklich.... ganz hervorragend. Stimmungstief Bauing und der Sturm Finanznot ausgelöst durch das Tief Stefan wüten in Lethargo. Ungeduld, blanke Nerven und ein Hang zur Unausstehlichkeit sind die Folgen. Ich mache es gerade wirklich niemandem leicht. Im Moment weiß ich aber auch einfach nicht wie es so weiter geht. Alles ist anstrengend und mir wird vor Augen geführt was für ein furchtbar abhängiges Leben ich führe. Abhängig von Geld und den entsprechenden Geldgebern. ICH HASSE DAS!!! Am liebsten würde ich sagen, leckt mich doch alle, ich mach mein eigenes Ding, nur brauche ich gerade leider Unterstützung... Eigentlich ist es alles nur halb so schlimm, denn ich weiß, dass es sich ändern wird, nur ist dieser Zeitpunkt noch nicht absehbar. So kräftezehrend. Ich bin ziemlich wütend. Vor allem auf mich selbst, weil ich meine derzeitige Situation habe kommen sehen und nichts dagegen unternommen habe, sondern faul war und alles auf mich habe zukommen lassen. Ich habs... Fri, 03 Nov 2006 17:36:00 +0100 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Was-fuer-eine-verfluchte-SCh/11/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Was-fuer-eine-verfluchte-SCh/11/ Chaos in meinem Kopf ist zu einer kleinen spektakulären Seltenheit geworden. Habe meinen persönlichen Engel gefunden, der mich davor bewahrt. Was für ein unglaublicher Luxus. Ist das erste Mal, dass ich so etwas Schönes bekommen habe und ich kann mich darüber freuen und es genießen. Ich habe keine Angst. Bin vollkommen entspannt. Na gut, auch nicht immer, aber wenn er da ist, dann klappt das ganz hervorragend. Werde mich diesmal nicht verlieren. Er hält meinen Geist wach. Würde ihm gerne viel mehr sagen, meinem Engel, aber so bin ich nicht. Ein wenig verkalkt bin ich schon. Etwas zu hart. Vielleicht ändert sich das ja noch, aber wenn nicht ist selbst das nicht schlimm, weil ich weiß, dass er einfach versteht wie und was ich bin und mir niemals Vorwürfe diesbezüglich machen wird. Und wenn doch, dann kriegt er ganz fürchterlichen Ärger mit mir ;-) Komme wohl doch ein wenig nach meinem Alten. Einem eigentlich ganz nette, geselligen Typen ohne nennenswert negative Eigenschaften. Sein Makel... Fri, 22 Sep 2006 15:14:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Hallo/10/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Hallo/10/ Was für ein Leben... Zur Zeit fliege ich nur so dahin. Bin ja mal gespannt, wann es mich wieder auf den Boden der Tatsachen treibt. Bald muss ich aus meiner Wohnung ausziehen. Mal sehen wohin mich diese tolle Aktion mit dem Kündigen bevor man etwas neues hat bringt. Ich bin eigentlich ein Sicherheitsfanatiker. Ich denke immerzu daran was für Konsequenzen diese oder jene Entscheidung haben kann, ob man Menschen gewisse Dinge sagen darf, oder ob man damit nicht vielleicht zuviel Einfluss auf deren späteres Leben nimmt. Heute in der Bahn saß mir ein kleines Mädchen gegenüber. Etwas pummelig mit einem viel zu runden Gesichtchen und beobachtete die Menschen um sich herum. Vollkommen wertfrei sah sie sich die jungen Mädchen an, die um sie herum saßen. Interessiert. Neugierig. Gleichzeitig schien sie mir so traurig. Sie war vielleicht zehn oder elf Jahre alt. Aber ihr Blick war erwachsen. Klar, fast schon abgeklärt. Sie hat das Hässliche auf dieser Welt wohl schon in frühster Zeit zu... Tue, 22 Aug 2006 21:40:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/AnGst/9/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/AnGst/9/ Unglücklich. Unzufrieden. Ein schweres bassähnliches Drücken im Bauch. Laufen wollen. Leicht und schnell. Es fühlen. Trotzdem liegen bleiben. Geist wälzt sich faul im schleimigen Etwas. Gewohnheit. Angenehm. Auf eine Weise. Weich und warm und sicher. Irgendwie. Fängt langsam an zu stinken. Nicht viel. Ein wenig. Sehr dezent. Grüne Übelkeit steigt auf. Langsam. Nur eine leichte. Kobold. Klein und zäh. Mit festen spitzen Gliedmaßen. Dornig. Setzt sich in den Nacken. Viel schwerer als vermutet. Wäre (er-)tragbar. Damit leben. Machbar. Akzeptabel... Augen reißen auf. Kaltes, frisches Gefühl in den Augen. Windstoß von hinten. Angenehme Frische. Eisblau. Kurze Freiheit. Dumpfer Fall zum Abschied. Dann süßlich-faule Luft. Erdrückende wabernde Wärme. Der Vorhang fällt. Übelkeit ummantelt. Dunkelbraun. Diesmal schlimmer. Selbst schuld. Licht verschwindet in Erinnerung. Sehnsucht. Träne. Zu schwach. Angsterfüllt. So... Fri, 18 Aug 2006 12:50:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Mein-groesster-Feind./7/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Mein-groesster-Feind./7/ Es wird wieder schwieriger. Sie hat sich gemeldet und hat per Short Messages Service verlauten lassen, dass wir gar nicht wüssten, wie sehr wir ihr weh tun. Fremde Gefühle in Ehren, aber für hausgemachtes Leid lasse ich mich nicht verantwortlich machen. Einsamkeit greift in ihrem Leben um sich. Ich kann mir gut vorstellen, wie sie alleine und traurig zuhause gesessen hat und heulend zu dem Schluss gekommen ist, dass es ja nicht an ihr liegen kann. Sondern an uns. Sie macht es sich furchtbar gerne einfach. Sie will, dass andere für sie Entscheidungen treffen. Im Moment soll ich diesen Part übernehmen. Ich will das nicht und so kommt es dazu, dass sie sich alleine gelassen vorkommt. Ist sie ja auch. Aber sie ist es selbst schuld. Ich bin kein Retter. Ich bin für mich da. Ich bin keine Mutter Theresa. Ich werde nicht helfen. Nicht mehr auf diese Weise. Ich werde diese sehr einseitige Beziehung wohl bald beenden. Es kann ja nicht sein, dass ich investiere und versuche Kraft zu geben und das was... Fri, 18 Aug 2006 12:47:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Zwiespalt/6/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Zwiespalt/6/ Es ist schon seltsam. Da wünsche ich mir immer, dass meine Stimmen verstummen und kaum tun sie es- da vermisse ich sie. Diese Stille. So schön. Und trotzdem fühlt es sich leblos an. Ich will dieses Gewusel im meinem Kopf nicht wieder hergeben. Man lebt einfach so viel intensiver mit Gedanken. Angst macht empfänglich. Alles hält sich die Waage. Wenn es besonders schlimm ist kann es dafür umso schöner werden. In meinem jetzigen Zustand ist alles so furchtbar seicht. Ich fühle mich wie gerade aus einem Traum erwacht. Ich könnte die ganze Zeit lächeln. Bin ohnehin der Meinung, dass ich so was wie natur-stoned bin. Manchmal. Nicht immer. Aber oft. Melancholie. Die Kehrseite dieser recht angenehmen Eigenschaft. M. war eine lange Weggefährtin. Auch heute läuft sie mir noch gerne über den Weg. Sie ist wie eine Tante. Ich freue mich sie zu sehen, weil ich sie schätzen gelernt habe und kenne. Aber auch weil ich jetzt weiß, dass ihr Besuch nur noch von kurzer Dauer ist. Diese Einstellung mag sie... Wed, 16 Aug 2006 13:52:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Traumland/8/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Traumland/8/ Es ist geschafft. Ich habe sie gestern getroffen. Es ist unglaublich mit ihr. Ich kenne noch einen weiteren Menschen, der so ist wie sie. Diese unglaublich hohe emotionale Intelligenz, wenn es darum geht Gefühle zu erkennen und mit ihnen umzugehen. Diese Menschen können das mit fremden Emotionen sehr gut. Sie verlieren nur leider den Überblick, wenn es um sie selbst geht. S. meine einzige Freundin zum Beispiel. Sie weiß was sie will. Einen Mann, Sicherheit und Kinder. Die sind ganz besonders wichtig. Nach aktueller Aussage sind Kinder ihr Lebensziel und Inhalt. Manchmal befürchte ich, dass sie sich darauf so einschießt, weil sie sonst nicht weiß wohin mit sich. Die Überlegung einfach nicht an der normalen Arbeitswelt teilzunehmen und stattdessen nur Hausfrau und Mutter zu sein ist sicherlich auch nichts, was man herunterspielen sollte. Ich würde niemals glücklich, na ja sagen wir mal lieber zufrieden sein, wenn ich keine Kinder bekommen würde, denn irgendwie ist das ja schon der... Tue, 15 Aug 2006 12:38:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Nachtrag-Nr.-2/5/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Nachtrag-Nr.-2/5/ Ich kann von mir generell nicht behaupten, dass ich ein ruhiges Leben führe. Zumindest von meinem Standpunkt aus. Für andere scheint alles hervorragend zu laufen. Ich bin weder dumm noch hässlich und wirklich Pech habe ich auch noch nie gehabt. Bisher verlief alles ganz hervorragend und jeder war immerzu stolz auf mich. Ich bin toll zum vorzeigen und um den Canastafreundinnen, die jeden Donnerstag abend vorbeikommen zu erzählen wie nett das in unserer Familie doch alles ist. Meine Schullaufbahn war hervorragend und jetzt habe ich mich doch auch tatsächlich noch für einen Studiengang entschieden, den meine Familie zwar nicht auf den ersten Blick geliebt hat und doch für sich akzeptieren kann, denn da kann man es ja zu was bringen. Ich habe sehr früh einen Freund gehabt, den alle auch „sehr nett“ fanden. Von 13 bis 18 habe ich geglaubt mich mit ihm herumzuschlagen und letztendlich habe ich doch nur gegen mich selbst gekämpft. Eine beschissen ruhige Zeit in der ich mich wunderbar... Tue, 15 Aug 2006 12:37:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Nachtrag-Nr.-1/4/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Nachtrag-Nr.-1/4/ Heute ist es so weit. Heute schaffe ich es diesen Blog einzurichten. Wenn ich mich kurz vorstellen darf. Letharia. Ich habe diese wunderbare Seite entdeckt und möchte diese Chance nicht versäumen meine Welt auch mal zu zeigen. So langsam ist die Zeit nämlich reif dafür, dass ich mich zeige. Ich bin nicht verrückt. Nicht krankhaft. Aber ich habe manchmal das Gefühl, dass mich doch so einiges von den Menschen unterscheidet, die ich tagtäglich sehe. Ich beobachte. Manchmal bin ich mir selbst unheimlich. Ich kann mich ganz gut leiden. Meistens. Wen ich nicht besonders mag sind meine Stimmen. Wenn ich diese Stimmen einmal mit Namen vorstellen darf: Mein Gewissen, meine Skepsis, meine Ungeduld, meine Hoffnung und die Anführerin, die Angst. Besonders gut leiden kann ich sie nicht. Aber ich weiß, dass sie es gut mit mir meinen. Ich lebe mit ihnen. Manchmal auch gegen sie. Was ich definitiv mag ist Offenheit. In jeglicher Form. Je offener jemand ist, desto... Tue, 15 Aug 2006 12:35:00 +0200 http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Chaoskopf-gruesst-den-Rest-der-Welt/3/ http://www.blogigo.co.uk/Letharias_Chaoskopf/Chaoskopf-gruesst-den-Rest-der-Welt/3/